Recopilatorio de prosa poética
Textos publicados originalmente en insu.recto y la.manorota.
Contiene las siguientes reediciones:
-- reunificación de textos continuados en comentarios del post original
-- reubicación de la primera línea del primer párrafo
-- realineación de párrafos
RECOPILATORIO DE PROSA POÉTICA
Así me deja la fugacidad: pálido. Si miento de frente es tratando de tragar saliva, con el cosquilleo oscuro que carcome el pecho. La mentira de espalda, sin embargo, es siempre la de la falta: no trata de mitigar realidades, sino que proyecta las falsedades pa que se puedan hacer camino al mundo que tú y yo podemos llamar nuestro. Cuando miento ante la cámara se cumple la tercera forma: mitigo unas y proyecto otras, tratando de que las avenidas traigan de vuelta ferias con frutas comunes. Tu sabor, redondo a veces, puntiagudo las más, oprime las dimensiones de mi mentira y me descubre como sujeto sin centro, como persona armada con lonjas de otras pares y de las pares que las armaron a ellas. Tu ojo me expuso a la verdad que evito con toda fuerza. Es tu ojo, y no tu cuerpo; tu mente, y no tu historia, lo que no se despega de mi diafragma. Palidezco y me enrollo de nuevo un rato, y lamento que solo sea un rato. Me salgo de la imagen y acepto que mentía: con el tiempo se aligera el pecho aunque sea dejando el hoyo listo para el implante. La única forma de caminar es robotizarme; robotizarme o irme al bosque. La que resulte mañana, todavía está por ver.
marzo 2020 (enero 2019)
el cielo es alto, profundo y se desenfunda en fantasmas fugaces pero potentes que anuncian futiles resistenciasel cielo es alto, profundo y se desenfunda en fantasmas fugaces pero potentes que anuncian futiles resistencias pasadas, de las que los espíritus tribales nunca se despegaron. fuimos nosotros, sin embargo, quienes ciegos de altura y queriendo abrazar deidades desenfundamos, de nuevo, otros fundos, también fantasmagóricos y también fugaces, que terminaron disociando glamour con acto, acabando unilateralmente con el contrato que nosotros mismos inventamos. así babel emerge y cae por su propia masa cuando los fundamentos creímos ulteriores, mas eran primordiales.
el mito se yergue de nuevo y el peso del canto de las mujeres es escuchado fuerte y con miedo: no hay unidad sino unidad en contra de: nuestra mente se extiende hasta donde tocan las manos, hasta donde oye el oído y hasta donde empujan los vientos. ¿cómo pensar futiles los sufrires de las gentiles, si ahora veo lo que mi misericordia anémica crea, y lo que crea me amenaza tan tajantemente?
perdidos estuvimos años y quizás siglos. perdidos estuvimos, pero las trampas de los feroces se ahogaron en su propia gula, y en esa gula asfixiante creyeron no necesitar quemar la tierra sembrada: ¿soy yo también potencia de la rotación de los cultivos? ¿soy tierra quemada? ¿soy merecedor?: todo lo que pensé lo pensamos juntas, ahora veo. extraño mi vulva en momentos de sequía. todo lo que pensé lo pensamos juntos, diría. el puño de la letra horrenda me ahoga de vuelta, sin embargo, y toda la fuerza del puño se me redirige y desnuda violenta: traigo vista, traigo oídos y traigo espalda que oponerle al viento. me presento humilde en mi altanería: soy de los mejores, pero sigo siendo instrumento
marzo 2020 (noviembre 2019)
(...) pero tengo una buena noticia: lxs primates nacimos nómades. es mentira que necesitamos llegar a un paraíso armónico y cómodo, fabricado especialmente para nosotrs. el mundo es caos, vertiginoso y peligroso, pero el mundo es nuestro sabe cómo digerirlo. nuestro cuerpo se mueve solo y aprende a moverse dentro de cualquier caos. es cansador, pero más cansador aún es obligarte a compartir techo. somos primates, amor, y nacimos para ser nómades. es mentira que necesitamos una casa y una familia para estar mejor. es mentira que el mundo sola va a ser demasiado potente y va a acabar contigo. la mentira más grave que te puedes decir es que no vas a poder sola. eres ciega, mono, y te hicieron crecer haciéndote creer dependiente. el mundo se encargó de incrustar en tus sentimientos la desolación y la incapacidad, pero tú sí eres capaz, aunque te parezca absurdo pensarte en esos términos.
(...)
marzo 2020 (febrero 2020)
camino desafortunado por un desierto de pulsos violentos; por cielos de deseos castrados. camino rebotando en paredes que parecen de goma pero son de vidrio. reboto porque no hay suficientes ganas de atravesarlas; choco porque fracaso al caminar derecho.
el tormento invade en los días aplanados por la distancia, pero el desconcierto es lo que seriamente me retiene por mi propia voluntad: traigo truenos que no anuncian luz, aunque sí unas tardes de aguacero, y traigo ventas que no pretenden esconderse ni mostrarse diferentes.
mi mentira es que no quiero tu consuelo, porque mi verdad es que tu consuelo no le es lícito a los dioses, y no es posible seguir amándome si mi deidad tropieza y se muestra terrena. y aunque así lo fuera, entonces ese amor tuyo por mí se confundiría con el filtro de la compasión: reniego de ser su objeto, y no eres bienvenida en mi paraíso si lo pretendes en cuanto yang de nuestras tinieblas.
¿cuántas horas de trance son necesarias para que se abran las puertas del cuarto de atrás de la cocina?
marzo 2020 (agosto 2019)
(...)
Así la vista y quizá la visión de calor interactúan con partículas subatómicas. Cualquier ente de suficiente tamaño y complejidad puede desarrollar diferenciaciones entre la existencia o la falta de fotones, y reaccionar hacia o contra la luz u oscuridad: existen organismos que mezclan este nivel con el siguiente, usando luz para convertir carbono inorgánico en orgánico: una forma de alimentación (Hill, 2014). El gusto y el olfato son dados por reacciones químicas, por lo que el ente debe ser más grande y complejo que la reacción molecular fisicoquímica. La comunicación celular es un ejemplo de esto. Las aves usan este nivel con el siguiente, a través de proteínas que actúan como brújula, lo que les permite saber dónde está el norte. Los sonares, el tacto, la propiocepción, la kinestesia y la audición son distintas especificaciones del mismo sentido, en niveles de detalle y por medios diferentes, básicamente el sentido de diferenciar esto de aquello. Sé cómo estoy parado porque estoy en referencia, sé que algo suena porque vibro, etcétera, pero lo que para mí es simple vibración, para las células que me componen es traslación, quizá: solo puedo diferenciar vibración de movimiento de trayectoria o de rotación porque tengo el tamaño, en orden de magnitud, suficiente. Mi punto con esto no es redefinir analíticamente los sentidos. Podrían estar todos las agrupaciones erradas y el punto seguiría incuestionable: es necesaria una masa crítica, es necesaria una cantidad de interacciones crítica, es necesario un tamaño crítico para poder acceder a cierto tipo de sentido, con cierto tipo de detalle. El ojo solo es posible porque puedo diferenciar fotones, porque puedo diferencias movimiento, porque puedo mantener separadas o unidas ciertas moléculas, porque puedo enfocar, es decir, mover partes, pero sobre todo porque existe un sistema más amplio que lo contiene, del que es parte y con el que trabaja en flujo.
(...)
marzo 2020 (diciembre 2018)
la luz y la sombra son nuestras: apartadxs del cabildo en el que se cocinan los nuevos discursos, nuestra hegemonía palpita resilente, aunque cojeante. nuestro pelo se llena de la tierra del alboroto de los choques de nuestra espontaneidad; nuestra búsqueda repite procesos tanteando resignificacionamientos. nuestra peste contagia lo que nuestra potencia sobreabundante obliga a renacer.
no te es legítimo mentir; no me está permitido callar cuestionamientos. si yo callase y tu aguantases, nuestras agallas se disolverían en la sal de las noches de cuchillas largas.
nunca nuestra carga nos liberará del nosotrxs mismxs. hermosa tu espalda, que levanta maravillas; hermosos mis hombros, que divierten tus sonrisas. hermosa tu furia y hermosa tu elección; hermoso mi odio, mi ego y mi corazón.
sálvese nuestra luz y aguántese nuestra oscuridad. acóplense los mares de nuestra severidad. recárguennos de municiones dirigidas a un blanco y verán la magna realeza de nuestro tándem, pero déjesenos sin blanco y presénciese nuestra flagrante aniquilación.
destrucción, demonicidad y demofilia contra imploción, irrespeto e indiferencia. ¿a quién de lxs dos le toca lavar los platos sucios que dejamos las últimas noches?
marzo 2020
de tragedia parlante disfrazo el rojo de mi cabeza. palpita alborotada de sangre oscura y rápida, y su caudal agudiza las agujas que rodean mis ojos: ya no recuerdo cómo se siente la calma; ya no me acuerdo tampoco de la suavidad, de la pausa ni de lo hermoso de la mañana cuando irrumpe en mi concentración la voz de tu alarma. canta, grita, hierve, amánsame, llámame por mi nombre y clávame juicio como clavos oxidados. considérame en tus plegarias, pero déjame rechazar la buenaventura; dame más de tus cariños en la oreja, pero no me pidas que me exija frenos.
no olvidó cómo amarte el cuerpo que descansa en tus piernas, el mismo que te espera todas las noches, a ver si vuelves contenta a jugar con su lóbulo; no olvida cómo amarte el que buscas entre las piedras, herida y malcriada, llorante y enojada: ese te recibe y te da de comer, ese te sonríe con la seriedad de quien te entiende; no olvidará cómo amarte al que confías tus ambivalencias, porque escuchar tu pena y acojerla es quizá lo único que pueda dejarte caer en la hoguera del triste satanás del que la ruina soy y fuera. olvidé, olvidaré y no recuerdo las otras formas del poema. la claridad de los días dejé que se fuera entre pastillas y cama, y el fantasma de mi madre poseyome cuando estuve desprevenido.
¿mas eso justifica acto y palabra? hecho y dicho tienen causa, siempre cierto, pero voz y movimiento traducen en efecto, y mi olvido injustifica en regresión las heridas que lo erigieron: yo no olvidé cómo quererte, pero es otro el que habita mi cuerpo, y mientras el dolor nos siga de cerca y nos palpiten las murallas, los fantasmas de mis madres envenenarán todas tus palabras, y tus palabras herirán, y su contanto será punzante, y aunque lo evites serás amenazante y tengo miedo de caer como mi padre. ¡aléjate, inocente! ¡sé prudente y esconde tu vientre! que la daga que te enamoró está siendo usada por monstruos del pasado que mienten creyentes en mi bandera.
marzo 2020 (febrero de 2020)
hay quinientas treinta y siete objeciones en las que me puedo refugiar cuando se hace de día, y unas veinticinco después de las once pe eme. cosas como 'de mi madre aprendí la furia y la envidia' o como 'a los cinco debí yo cuidar de una veinteañera que quedó inutilizada, y por meses en cama, después de terminar con el christian palma'. por cosas como que mi odio es parte de mi mujeridad, y que mi furia es femenina, porque las aprendí de mi abuela y de su hija, y no pude contextualizarlas ni traducirlas a un lenguaje masculino hasta que apareció mi viejo, hace unos quince o diecisiete años, recién. puedo decir, y será cierto, que merezco un descanso irrevocable a esta altura del fracaso, y que no es tan extraño querer ser entendido cuando algún día no estoy presto a atender tus necesidades antes que las mías. ¿puedo tratar de maricón porque a mí también me gusta chupar penes de vez en cuando? ¿puedo hablar de ser puta porque yo mismo he regalado mi cuerpo tanto que en años como, por ejemplo, el 2013 casi todo mi sexo fue de buena onda, de paletiao. un favor que les hice porque por qué no? ¿puedo exigir comprensión total porque yo mismo piense segundo en cualquiera tan profundamente que termina anulando la primacía y la preferencia que pudiese haber tenido mi propio ego?
hay quinientas treinta y seis objeciones que puedo gritarte de día y avergorzarme más o menos en la noche; hay,--yo creo que--diecinueve que puedo callarme de noche.
casi siempre me refuto las emociones, pero si no cachai distinguir las que se salvan, la que termina refutada vai a ser tú
marzo 2020
¡ah! ataraxia ataca a la atarantada atacante; atrácala, a la cobarde, y quítale cualquier disturbio que acompleje su mente.
dale paz a la que quita el sueño--o no digamos 'quita el sueño' a la cara maldita que en realidad impúlsamelo, inmune al peso de la sábana que me coquetea como pizpireta, me seduce como don quijote y me desarma con la propuesta de su calma, falsa calma calamitosa y calamitante, disonante en mi discurso, oferente de palpitaciones aceleradas, tanto como me gustan, tal y como las esperaba.
si me pongo de cabeza, en general es para explotar en intromisión--seguro la más noble de mis pasiones antisociales--pero no esta: quiero gritar y escribo que en las sábanas me refugio en dos anhelos menos tensos que lo que prometen: por una vez prefiero no enfrentar el mundo ni la realidad en la que ha no tengo ganas de verte; por otra parte sueño furioso y acelerado buscando mano, oreja y cuidado. tu mano, mi oreja y nuestro cuidado. nuestra mano, nuestra oreja y nuestro cuidado.
pero miento de nuevo y simplificado el apartado antepasado.
retomo.
anoche soñé que caminamos, por ejemplo. hoy que cocinamos. hace tres días que hablamos, miramos y conquistamos. no nos pierdo en donde nace el tifón de los malestares; nos encuentro. recuerdo nuestro encuentro. siento de nuevo las ganas y la serenidad, y la complicidad, y cuando llega la apertura, sea madrugada o atardecer, de mis ojos hacia el mundo, no sufro por ti, sufro por la mentira y el desteñir; sufro por la ceguera y el desteñir. sufro porque sabemos qué, pero no queremos.
sufro dos minutos y despierto.
resoluto revelo revuelos resonantes, requeridos repetidamente por recelos recién relatados, mas restringiendo ramificaciones de mimos y voluntades, ambos subyugados a las realizaciones aterrizantes de que necesitas calma y ya se me ha olvidado cómo querer dártela.
no serviría si yo amara para siempre casi todo de ti, pero tú odiaras esa una cosa con la que me accidento.
no sirve cuando unx de lxs dos no nos siente para siempre, y si no es para siempre
¿para qué gastarnos ahora?
marzo 2020
el clan de los horribles
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el clan de los horribles es una banda nomádica de hombres cazadores pertenecientes al grupo lingüístico anubis, que habitan tanto zonas selváticas de hormigón armado como estepas ácidas de vegetación dura, las cuales propician condiciones ideales para encuentros culturales.
los horribles exaltan rasgos de hiper excitación con arranques de risa al entender conceptos descritos sutilmente, y generalmente prefieren acicalarse en privado contemplando a los miembros de su grupo.
con características tanto de homo sapiens como de pan bonobo, se cree que esta banda puede arrojar luces sobre algunos de los misterios más ocultos de la evolución de las especies.
originalmente una manada carnívora puede devenir, por medio de la imitación, en un prominente grupo vegetariano, llegando niveles culturales rara vez alcanzados, si le guía una buena compañía: se piensa que los horribles, antes carnívoros y voraces competidores, han podido enfocar su razonamiento hasta alcanzar una llamada 《deificación contra caníbal》, en la que entienden como no necesario ni prudente el consumir a otras especies, también dioses en sus propias referencias.
a pesar de no poder tener crías, los horribles (homo non formoso) adoran copular con otra de las subespecies que se escinde del marco sapiens sapiens tras la insurrección ácrata de principios del siglo xxi, primata pan moldem. una banda compuesta por homo non formosos y primata pan molda produce, en general, un ciclo de reordenamientos en grandes zonas del amazonas.
marzo 2020 (diciembre 2019)
fue un bombardeo de sangre directo desde todo frente. no hay un punto al que llegaron, fue el caos vinculado, fue el desatar de todas las minas al mismo tiempo. en el corazón se posó una mano dura y empezó a apretar. no es un pecho contraído, no es una cabeza activa. el corazón está apretado con la parte dura de la palma simbólica, y presionsdo constantemente contra el resto de lo que llamo oscar. tengo el cuello frío y las manos torpes; visión de tunel. veo mis dedos moverse pero no estoy seguro de ser yo el que los mande, al menos no mi ego, al menos no mi yo consciente. el resto de mi cuerpo está tieso, pero no me había dado cuenta hasta ahora. no veo colores, propiamente tan. tonos anaranjados se mueven en el fondo, alla detrás del primer plano que es mi teléfono y su pantalla encendida. la fuente de mi angustia está en mis manos. la fuente de mi angustia está dentro de mí. mis mano derecha se hiela todavía más y aparecen rayos de luz con cada tecla que aprieto.
bombeo más lento. pestañeo menos y dejo de estar tan alerta. vuelvo a sentir mis piernas, siento que me pica la cabeza, vuelve a circular sangre por mi cara.
quiero escaparme de aquí. salir corriendo hacia alguna parte a hacer algo. quiero pedalear en éxtasis en una carretera que no termine, y reventar en llanto seco con el viento pegándome de frente.
aniquilarme siempre fue difícil, y te encargaste de subrayar cada línea y acercarte de la forma justa cada vez. construiste la forma de hacerlo. me ayudaste a levantarnos a la suficiente altura para no morir en la caída, pero quedar roto en el suelo.
la adrenalina puede más, amor mío. puedes usar mi propio puñal de odín para clavármelo de frente, mirándome con tus ojos muertos, pero la noche es larga y no me es lícito morir de celos.
esto fue. esto duró tu ataque desmedido. esto logró tu venganza exagerada: mis veinte minutos de infierno: no tengo extremos violentos que por fuegos como este desenvainen impulsos de babuinos.
el bombardeo se apagó. ahora a recolectar víctimas y volver a hablar con calma.
marzo 2020
insu.rectolate lento y con frío, tres veces bajo tierra.
tardío, aunque hondo, como juego de primavera que no se enreda ni veda la gleba de la que nace el siervo que se atreva violentamente a remecer el tridente que entierra desdén cuando mi voz se agita, que pincha, falta, cuando mi oreja hiela; que raspa camino si me vuelvo viejo.
tardío, puede ser, y con un aire aplastante y enaltecido, pero jamás inoportuno. brotan tus orillaszzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz mal cortadas--un poco avergonzadas de estar mal cortadas; un poco orgollosas de estar mal cortadas--y mis cámaras se retuercen queriendo grabarlas para siempre: mal cortadas: hermosas; mal cortadas: desequilibrantes; mal cortadas: punitivas; mal cortadas: abrasadoras; mal cortadas. aprendo de perfección al ver tus orillas mal cortadas.
destruye el tiempo pasado, que mi barco ya no sabe navegar en otras aguas. destruye mis formas pulidas y avergüénzame frente a mi propia incompetencia: quiéreme con hielo, con trueno o con fuego. quiéreme hasta que el cielo se cubra de nubes y anuncie la guerra.
marzo 2020
la vergüenza en los weones viejos pega distinto. en mí, por ejemplo, pega como sesiones enfermas y eternas de aislamiento e hibernación. en la última, una de las más brígidas, desaparecieron 6 kilos de la carne que me cuidaba los huesos, y terminé esquelético e idiota, haciendo cagar lazos que ya estaban débiles desde hacía un tiempo.
en general me voy al hoyo porque estuve muy arriba en el período anterior. onda, me involucré demasiado en algo, opiné y le di muchas ganas. cuando amo demasiado--una conversación, un tema, un sonido, una persona--resulta que todos los odios internos se van posponiendo. escondo en la mochila el peso de las emociones cínicas, y las voces de que estoy mintiendo de verdad van quedando ahogadas. pero hay un momento en el que la vorágine tiene que parar. siempre hay una pausa, sea en la noche meditante o sea en el día absorto, que le devuelve de pronto la voz a las voces de la locura. "mentiroso, hipócrita, iluso, pobre, sucio ¿por qué te crees merecedor? ¿de dónde pretender sostener tanta dicha? ¿acaso no sabes que saben que eres un farsante? ¿acaso crees que alguien siente que tu lucha no es del ego? tú, narciso venenoso y ególatra opulento, enorgullécete del aire, porque nada más es tuyo ¡vives de regalos, vives de su caridad! no hay gesto suyo que no nazca desde su compasión, no hay mirada sonriente que no sea obligstoria, no hay oreja que te escucha que no quiera que te calles! el mundo te compadece, el mundo te deja estar porque le da pena aplastarte a fondo. no hay mano que te dé la mano por querer tu mano ¿dónde te escondes cuando de nuevo hartes su bondad y empieces a ser correteado como niño que habla demasiado?"
así habla la vergüenza, y todo lo que dice es cierto. pensaría que son palabras de la paranoia si no me las hubieran recordado hace poco desde afuera, una boca cercana, una voz hermana.
no hay mano con tener relaciones mal llamadas reales. ¿relaciones profundas? al toque. con eso no tengo drama. tengo un alma egocéntrica que quiere hablar, pero que mucho más quiere escuchar, porque se corre la paja mirándose al espejo y sintiéndose tan inteligente. es perfecta pa profundizar al instante, porque estoy pendiente de los lugares cominicativos donde la otra va a tener todas las ganas de recibirme. ¿pero reales? reales la griceld absu distancia justa, real mi amiga a su distancia extendida. reales, pero, loco, quédate allá afuera. reales nadie cerca, pensaba--y no estaba tan equivocado--hasta que hoy día me dio la mano mi hermano. la vergüenza pa mí es vivir bien arriba y caer bien abajo; la vergüenza pa él se enfrentó dándole la mano al hermano. su manito busco la mía de la guata. no lo pensó ni me la miró. su manito se movió a donde estaba la mía, y yo estaba ahí pa tomar la suya. ni tan fuerte como pa no dejarlo moverse, ni tan suave como pa que sintiera que el vértigo le comía la espalda. mi hermano me dio la mano y yo se la tomé, y así ya no le dio plancha estar vestido de dragonball.
marzo 2020
el año pasado leía la peste de camus y la dejé botada pq la literatura ajena ya es demasisdo poco pa mis pulmones--solo puedo leer en clave egocéntrica. la weá es que ahora ya no puedo escribir, no puedo componer ni puedo estar investido más de veinte minutos en una conversación sin recibir una patada de _cinicismo_ que me saque del momento. ¿tendrá el alberto algo que aportarle a mi narcisismo? ¿a qué artificio recurrir cuando te está prohibida cualquier expresión?
mi literatura enfurece a las dioses, pero lo expresan pasivamente y con señales que no me son lícitas de decifrar. su lenguaje alguna vez fue fluido y se me permitió residir en él, tratar de influenciarlo y estudiarlo a fondo; hoy, si trato de entender, se me cierra la puerta y se me apunta como culpable: ¡tú, culpable mortal, te atreves a dirigirme un tono! ¡¿acaso no entiendes la gravedad de tu involucramiento?!
la respuesta corta es que no, que obvio que no, que quien se atreve a golpear la puerta es quien no sabía que al otro lado residía un puñal. la respuesta corta es que no recibí el mail en el que se me informaban todos mis pecados, ni la resolución que el Divino Estado de Derecho resolvió en mi contra.
el problema siempre va a ser la incertidumbre. y la divinidad castigadora tendrá que seguir vengándose si es que no es clara, porque en la oscuridad voy a seguir, de vez en cuando, chocando con la puerta sin querer
abril 2020
insu.rectocompatibles por el borde. nosotrxs puro fuego.
nosotrxs destierro del miserable alma corta: nuestro presupuesto por tus ganas y mis ganas de apañar esas ganas, y por prenderme cuando tus ganas son la mismísima potencia de la que estaba haciéndome el wn con que también quería.
¿lamento? mañana; ahora ducha y calle. ducha caliente, como culiarte después de días sin verte. como tomarte de la cintura y comernos. darte un beso y sentir tu lengua fresca conversando con la mía.
amo tu incapacidad pa aceptar weás, también, y si tu cuerpo me prende, en tu alma me vuelvo hombre de lava.
tirar contigo me vuelve nuevo y comerte entera siempre fue el único lugar donde de verdad mi mente puede descansar del mal rollo de afuera. pero ese afuera, con tu voz al lado y todas tus ganas de vivirlo conmigo, ese afuera quemando el mundo, contagiando santiago con tu pura fuerza... afortunada mi espalda las veces en las que me tiraste la piel, pero afortunado yo entero por haberme dado vuelta y que me recibierai con agua en chispitas pa ayudarme con la lacrimógena de los ojos.
hablar contigo acerca, culiar contigo funde, pero rayar santiago, explorar santiago y quemar santiago: qué momento exacto pa haber estado juntxs.
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historias destacadas
abril 2020
cuántas ganas de tocarte un treinta de noviembre. tomar tu mano y caminar contentxs y complices por los restos de esa parte de la ciudad que hicimos nuestra piedrazos y cariñitos. cuántas ganas de sentir el viento cálido y ver cómo haces que se mueva tu vestido cuando te das vuelta a subrayar que las paredes hablan por ti. cuántas ganas de recibir tus ojos risueños coqueteándome, contenta porque nos damos cuenta de que estamos juntxs y disfrutando esto. ¿alguna vez santiago se sintió tan hermoso como en esos días? ¿alguna vez pudimos estar tan tranquilxs caminando por el centro?
abril 2020
este es uno viejito, trece meses. ya no ando con estas preguntas oesí, pero la mitad de abajo se sostiene:
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sobre gatos, personas y sexualidades
sobre animalidades y "personidades"
y sobre los límites de las denominaciones de género: ¿hasta dónde puede alguien nacido con pene saber lo que es ser mujer?
¿hasta dónde mi madre y mi abuela permearon sus personalidades durante mi desarrollo a su cargo?
¿puedo yo fluir a través de los géneros o estoy restringido a fluir entre los roles?
¿puedo entender siquiera--ni pensar en juzgar--lo profundo del infierno de la otra?
odiar a los humanos también es especismo; lo es más, incluso, que comer post-dinosaurios, creo yo
amar a una persona no se restringe--y aquí el espejo--a amarla en cuanto persona: como gato, como humana, como mono, como rata, como cucaracha, como pez, como niña, como caníbal, como anarquista, como adulta, como murciélaga, como vampira, como rechazante, como piel, como concepto, como voz, como tortuga, como negro, como centro de gravedad, como transición, como flujo, como camino, paz, imaginario, cielo, ciudad, multitud
¿cómo amar si no se entiende al otro? ella los llamaría hipócritas, yo solo los veo como cyborgs y como la--ya bastante mencionada--manta de tu abuela: ¿estamos tú y yo exenta y exento de ser ríos que fluyen?
abril 2020 (marzo 2019)
insu.rectode hace catorce meses. vigente:
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El resultado de una vida de autoanálisis tiene consecuencias directas en la cotideaneidad. En este sentido, el efecto Dunning-Kruger, la sociología estructuralista de Claudito Lévi-Strauss y tantos más, la transferencia, medio lacaniana, medio freudiana, y, últimamente, la sincronicidad de Jung, producen ambivalencias duras. Por un lado, estoy constantemente depurando las actitudes con las que me he ido construyendo, así que puedo ver lo dañino y, eventualmente, evitarlo; por otro, la castración me invade, y un toque angustioso se queda pegado en el pecho, precisamente porque siento, pero trunco. En una palabra, siempre después del "God dammit, I love myself" viene la crudeza de la reflexión, y su resultado es vergonzoso.
El control de las pasiones no se lleva bien con la retroalimentación coartante del capitalismo tardío. Las pasiones son mal vistas, son reducidas a eventos y restringidas a coyunturas. Mi vicio y mi explosividad deben ser encasilladas pa congeniar con la sociabilidad funcional que se me exige, y el haber crecido en transición impulsa al cañón del camino roto. Los viejos están bien; las pendejas también: somos nosotrs ls que sobran, somos nosotros la carne pa la picadora, el maíz del molino. Nuestro modo de vida es el que está equivocado y nuestra forma de reaccionar es la que debe ser censurada.
El rojo es la fuerza que se me vuelve lícita cuando tu cara está cerca. El celeste es el frío aplanador del macro Estado soberano, del habitus, de las estructuras subyacentes, del flujo de la micro-historia personal, del peso de la Historia y blablablá.
Te quiero como mono, pero todo mi yo se enfoca en respetarte desde mi sociabilidad.
abril 2020 (febrero 2019)
colores recurrentes y miseria engañosa: el frío de mi tráquea terminó haciendo trizas la boca que lo respiraba, y enmudecer fue la consecuencia. en lo social, mudez; en lo psíquico el rollo fue un poco más fuerte. olas de rencor bombean el pecho con terciana, y la fiebre se manifiesta desde la frente hacia las manos: atrévete a acercar tu cara un paso más y haremos transferencia de energía. a esta altura no me queda más que escuchar y acatar.
la noche está nítida alejado de las cuchillas, y con esta claridad puedo ver mejor la mancuerna que se posa en mi pecho y me interrumpe el sueño con su presión. ¿hasta dónde me acompaña la bienaventuranza que prometieron antes de salir de tu vagina, madre? ¿acaso se acaba tras cruzar el límite de tu vulva? ¿acaso fue tu amor, y no tu odio, el que perpetuó mis ciclos inconscientes hasta enredarlos en tu bolsillo y hacerme perder una oreja?
conservo mi fuerza y mantengo la distancia. siempre pedí casi exactamente esto, y en esta pieza así fue como lo recibí: casi exactamente lo que necesitaba.
toda mi vida y en todo fui bueno solo cuando de verdad era necesario, pero para la monogamia es inaceptable alejarme cuando yo mismo puedo prever que ya no tengo paciencia y necesito una pausa. la monogamia dice "¡esfuérzate!", mi primaticidad impera que tengo que estar siempre presente, mi condición de macho hace callar mis malestares y dispararlos en horarios no adecuados.
el texto escrito se permea de toxicidad, pero, amor mío, esto es terapia, es la expresión cruda de las pasiones rebuscadamente oscuras: en mi día a día convivimos mucho más las sonrisas, la calma y yo.
abril 2020
ahora que ando más piola ya puedo asimilar la noticia sin tenerle miedo: la verdad es que no hay forma fácil de dejar de estar enamorado.
en días suaves como este puedo prever que voy a estar de nuevo pal hoyo en algunas noches más, puedo prever que voy a querer mandarle un mensaje y que si no lo hago es porque tuve que inyectarme sesiones de the office hasta las cuatro. pero en días como este también puedo disfrutar de esta sensación de calma, que igual está rica.
me gusta esta mina todavía. las actitudes y la cara de la persona de la que me enamoré siguen ahí, ella sigue siéndome terrible' atractiva. no falta entrar en detalle por acá, porque esas weás de corazón de poeta me las reservo pa otros medios u otras horas, pero el centro de esto es que yo no idealicé a mi pareja, yo me encontré de repente ante una loca brígida y entera poderosa que no me esperaba encontrar--al principio estaba linda, después caché que también rica y todas esas superficialidades, pero después me habló profundo y ahí empecé a cagar. de a poco fui queriendo ser yo también más vivo con las cosas que ella enfatizaba, y no caché cuándo ni cómo, pero de repente me encontré amando en su dirección, e hiper-consiente de mí mismo pa poder tener alerta todo por ella.
después de un año se agotó, en todo caso, el carbón pa tanto fuego, pero ese no es el caso ni cagando. está todo bien con cansarse de, entre comillas, superarse--no me odio por eso: esto fue pelúo, pero hice exactamente lo que quería hacer. yo quise involucrarme más, yo quise ser brígido yo mismo pa poder darte la mano a ti, yo quise no frenar mis ganas ante la paja y seguir batallándola pa poder estar tranquilxs. necesitar un período de asimilación no tiene nada que ver con falta de ganas, fue una weá de fuerza. yo simplemente me doblé la pata y no pude seguir corriendo, pero la ctmare que sí quería.
no pensaba escribirte nada en particular hoy; de repente salió esto. yo creo que se va notando el cambio de sentimiento, igual: siento que me gusta la misma mina. en volá ese es todo el punto, que voy internalizando tu falta en otros tiempos y me contentan weás muy ínfimas. me gusta la misma loca desde hace un año y medio // y tengo pa rato pa dejar de estar enamorado.
// epílogo // a veces lidio con esto como pendejo, a veces burlesco, a veces con cinismo de rick sánchez, a veces me enoja y a veces me molesta. no está en mí ser el adulto sano en todo caso, por eso aprovecho de escribir de día ahora que puedo escribir más libre.
abril 2020
en pie, pero en concordancia con principios vagos y particularistas, incapaces de hacer las paces con las pequeñas pretensiones que, aunque propias, son pasadas.
enterrar tapando es cierto y suficientemente dejado de rodeos e intersecciones llenas de tráfico de seis pm; enterrar regando es incierto para el primerizo que puedo llegar a ser--mi propia inexperiencia es conocida artista de escenario--mas interés y observación--análisis y crítica--hacen brotar magia encapsulada: todl es más lento, pero todo es más tierno y facilito de llevar.
el amor es un concepto demasiado pobre y demasiado ajeno; ¿amistad? desteñido. ¿odio? una broma a la que ya me da paja complacer
mayo 2020
these are the moments of primal reality that i have to offer. my gift is raw and deep, hard to swallow and painful, because it is the flame that sparks the reaction: i bring the new age, but in doing so, i die. my toxins were brought up by the old one, and i'll give my life to make room for the new world
mayo 2020
la experticia situacional vuelve menos transgresor al observante
julio 2020
la recomposición del reconocimiento internlizado sedimenta ambientes propensos a volverse nítidos.
si hablo, mi voz es plurivocal unificada: la voz del uno aúna las voces del todo: el río es los ríos y el mismo.
si hablo, mi voz es plurivocal unificada: la voz del uno aúna las voces del todo: el río es los ríos y el mismo.
julio 2020
"la prevencion situacional del crimen destruye al individuo biográfico como categoría de conocimiento criminológico--pero el criminal no desaprece". la política de estado se aproxima, entonces, imprimiendo racionalidad a subgrupos racializados, aglutinados en fronteras sociales. la ceguera, por lo tanto, proviene de la escasa profundidad de ese conocimiento inicial: se asumen racionalidades equivalentes entre el sujeto de frontera y el grupo criminológico. esta ceguera será tanto más pronunciada según cuán miopes sean las personas (individuales y microhistóricas; no en cuanto sujeto) encargadas de pensar la política pública--sea cual sea la intención final del orden burocrático--y cuán mutuamente alien sean las prácticas y formas de estar en, y prever el mundo
septiembre 2020
el traslado de tierra es la actividad irrelevante más trascendental en la vida de un horrible. el acto mismo aparece como un sinsentido, cuando es mirado en sí mismo, pero llega al horrible cargado de la voz del dominio y del apocamiento: el horrible /debe/ incurrir en la práctica, que para él no tiene sentido, porque la autoridad así se lo exige. para la autoridad, sin embargo, el embellecimiento del jardín es una obligación autoimpuesta más allá de sus propias ganas espontáneas y su voluntad directa: ella debe hacer cosas, pero nada de lo que hace es trascendente; en el vacío de sentido se recargan artificialmente tareas domésticas de una relevancia magistral. la autoridad de la persona que enactúa esa autoridad solo es autoridad formal: ejerce el poder en la práctica, pero está subjetivamente subyugada a la voz del otro--principalmente su propio linaje--que le impide el descanso, imprimiendo una figura fantasmagórica, sombría y burlesca que se apodera de ella en cada espcio de relajación
septiembre 2020
El gran ejemplo contemporáneo de medicalización es más profundo que cualquier caso segregado, y tiene directa relación no solo con malas prácticas gubernamentales ni con un etnocentrismo de la filosofía médica euroamericana. El gran ejemplo de medicalización contemporáneo es precisamente la medicalización, toda la medicalización que atienda a malestares crónicos, y está denotada por un problema fundamental que no hemos estado viendo, ni mucho menos atacando como merece, y es que vivir en metrópolis enferma. Es la ciudad misma la que socava los cuerpos de las personas y somete a un estrés tan profundo que erosiona sus afectos, pero también su cognición. La vida en ciudad necesita medicalización porque crea enfermedades. Sus residuos físicos son respirados por los cuerpos—este es el más fácil de ver—pero sus residuos procedimentales recaen en vehículos fabricados para el acarreo en masa, y luego pasar horas realizando prácticas en las que no se siente el valor, con relaciones en las que se ven forzadas a participar: nuestros cuerpos de simio no están preparados evolutivamente para el encierro y la rutina que exige ser parte de una máquina productora de… ¿qué es lo que produce la máquina? ¿qué es aquello de lo que somos parte y por qué seguimos haciéndolo? ¿por qué sueno absurdo para mí mismo cuando me siento parte de un flujo trascendente entorpecido por las formas de cotidianidad occidentales, a la vez que amo la metrópolis y la misma vorágine que me enferma? Esta es la angustia residual que la psiquiatría intenta tapar tanteando resultados mediante píldoras.
#primitivism #anarquismo #psiquiatría
#primitivism #anarquismo #psiquiatría
octubre 2020
eterna contemplación; infinito replanteamiento
octubre 2020
La vida se vive sintiendo y tomando parte en formas de estar en el mundo. La ontogenia, la microhistoria personal, que afecta a, a la vez que es afectada por la figura difusa de lo que se entiende como persona, está sumergida en un entorno que ofrece idiomas culturales, esto es, formas de estar en el mundo que son susceptibles de ser entendidas por el resto. Calzar en el mundo, tener salud y estar en los márgenes de la ley es, en gran medida, hablar en los mismos términos que las demás personas, pero también depende de actuar y ser inteligible para las instituciones, todo esto en conjunción con el hecho de tener un cuerpo, cuerpo biológico y en su mayor parte recibido: la persona, con sus cualidades personales—tanto ontogénicas como heredadas—se sumerge en canales culturales cuyo cause ha sido erosionado por todas las personas con quien convive, con todas las prácticas tradicionales, con todo el sistema político que le precede, con las instituciones estructurantes, y con la carga biológica y la carga familiar que, en distintos órdenes temporales y con distintas intensidades, han dado forma a dicho cause. En este sentido recuerdo a Rebecca Seligman y su propuesta sobre las disrupciones de la autoconciencia cuando comenta que el sufrimiento crea disonancias en la experiencia de sí misma, las cuales minan la coherencia de forma tal que el sufrimiento es causa y a la vez consecuencia de sí mismo y del yo trastornado.
Extracto de algunas Consideraciones sobre el Estar Muertx Manteniéndose en Vida
Extracto de algunas Consideraciones sobre el Estar Muertx Manteniéndose en Vida
octubre 2020
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"although i mostly agree [about the anarchist way of confronting electoral ways of political representantion], i would ignore giving an alternative.to say "i do not vote; we build together and along" puts a target on the non voter as they become scrutinized by the moralist voter on that said construction. we should embrace non participation as an expression of an ontology: we simply can't take part on an imaginary subject agency because the state feeds its reality through electoral validation; that is what prevent us from voting--our own forms of organization should not be discussed as a comparable legitimizing point"
#nonvoters
octubre 2020
La contra-conducta, en su doble valor es a la vez una práctica—que no necesita la voluntad consciente y racionalizada del sujeto subyugado por el #Estado —y una canalización cultural. Con canalización cultural me refiero a que la contra-conducta puede aparecer como una #resistencia a ser conducidx, la cual crea una tensión contra el aparato gubernamental de subjetivación en la que emerge un cierto afecto—propongo—de contrariedad contra esa subyugación. En otras palabras, empiezo a hacer cosas no permitidas cuando siento que la gobernabilidad deja de representar actos que considero aceptables. En este sentido, la actitud crítica sería un tipo de contra-conducta que surge frente a la normatividad que deja de ser aceptada cuando la persona logra desubyugarse por voluntad racionalizada: me doy cuenta de que no quiero ser gobernado de esta manera, lo que implica que existe un choque ético entre el gobierno y la persona.
El choque ético, sin embargo, y más allá de la actitud crítica—interior y centrada en la propia consciencia, reflexivamente de mí para mí: solo yo sé lo que siento cuando enactúo—encuentra su expresión en la práctica, en la forma de hacer y convivir: una vez que me doy cuenta de que tenemos diferencias radicales con la norma de gobierno entro en conflicto interno cada vez que debo obedecer. La #ética, personal e interna, choca con el mandato político, haciéndome pasar de la actitud crítica, reflexiva, a la conducta desubyugada.
Comentario a N.A.: La política, entonces, aparece como la forma incorrecta de hacer las cosas, y empuja a la sujeta reflexiva a identificarse como insurrecta (...) El #poder queda en un territorio abierto en el que hay choques éticos, y esto, propongo, es el motor de la reformulación de las políticas públicas: la norma gubernamental se va poniendo al día con la nueva forma de actuar correctamente, y en este proceso vuelve a identificarse con la sujeta, recuperando su poder mediante el convencimiento de que los deseos de la persona son los mismos que los del gobierno.
El choque ético, sin embargo, y más allá de la actitud crítica—interior y centrada en la propia consciencia, reflexivamente de mí para mí: solo yo sé lo que siento cuando enactúo—encuentra su expresión en la práctica, en la forma de hacer y convivir: una vez que me doy cuenta de que tenemos diferencias radicales con la norma de gobierno entro en conflicto interno cada vez que debo obedecer. La #ética, personal e interna, choca con el mandato político, haciéndome pasar de la actitud crítica, reflexiva, a la conducta desubyugada.
Comentario a N.A.: La política, entonces, aparece como la forma incorrecta de hacer las cosas, y empuja a la sujeta reflexiva a identificarse como insurrecta (...) El #poder queda en un territorio abierto en el que hay choques éticos, y esto, propongo, es el motor de la reformulación de las políticas públicas: la norma gubernamental se va poniendo al día con la nueva forma de actuar correctamente, y en este proceso vuelve a identificarse con la sujeta, recuperando su poder mediante el convencimiento de que los deseos de la persona son los mismos que los del gobierno.
noviembre 2020
en el presente conviven mi tierra y mi fuego: siendo viento, enciendo, salpico o contengo.
ojalá no tuviera que recurrir a la autorreferencia, pero he sido yo el que ha engrosado el velo. confío, sin embargo, en el peso del instinto, y me enfrento al nudo atendiendo alerta a lo que tenga que decir el gesto.
todo sigue igual que siempre, y, a la vez, todo no deja de envejecer. en este eterno recogimiento observamos una llama azúl--pequeña vela que se levanta ¿cómo podría yo querer detenerla? solo propongo e impongo un movimiento: viento, detén tu fuerza y pospone tu dirección, porque el ego ha muerto en la contemplación de este milagro de temblor vacilante. cuando furia, fogón y llamarada; cuando vela, paz: aquí estoy, yo, el viento, y aquí me quedaré soplando suave--que no se consuma; que no se apague.
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dos.
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ojalá no tuviera que recurrir a la autorreferencia, pero he sido yo el que ha engrosado el velo. confío, sin embargo, en el peso del instinto, y me enfrento al nudo atendiendo alerta a lo que tenga que decir el gesto.
todo sigue igual que siempre, y, a la vez, todo no deja de envejecer. en este eterno recogimiento observamos una llama azúl--pequeña vela que se levanta ¿cómo podría yo querer detenerla? solo propongo e impongo un movimiento: viento, detén tu fuerza y pospone tu dirección, porque el ego ha muerto en la contemplación de este milagro de temblor vacilante. cuando furia, fogón y llamarada; cuando vela, paz: aquí estoy, yo, el viento, y aquí me quedaré soplando suave--que no se consuma; que no se apague.
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dos.
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noviembre 2020
en el ejercicio etnográfico, revisité varios de los hitos registrados hace un año.
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este es un homenaje a la subjetividad.
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si en la alegría no quiero invadir, y en la rabia no quieres que te invada.. entonces cuándo?
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este es un homenaje a la subjetividad.
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si en la alegría no quiero invadir, y en la rabia no quieres que te invada.. entonces cuándo?
diciembre 2020
si la tarea del filósofo moderno dejó de ser interpretar el mundo, para darle paso a la praxis, traigo la noticia de que la filosofía, entonces, fracasó rotundamente.
mi posición epistemológica--y sé que muchxs criticarán mi posmodernismo--sin embargo, es que no hay mejor noticia que el fracaso de los filósofos; que los filósofos siempre cambiaron el mundo, y siempre se nutrieron de ese mismo mundo para su análisis: los filósofos no murieron por evitar a marx, porque los filósofos siempre fueron marxianos--todos; los filósofos murieron porque de repente nos caímos de la nube narcisista que empañaba nuestro reflejo, y vimos, en los pies de un mundo sin filósofos, lo hermoso de ese, nuestro otrora oculto y perdido yo. nos vimos enterxs y nos reconocimos, y lloramos por décadas y nos abrazamos; nos odiamos y nos encontrmos culpables. por primera vez desde heráclito nos vimos en el mundo, y pensar que la tarea podría ser inrerpretarlo _o_ cambiarlo nos sonó triste y burguesa: nosotrxs somos el mundo; nosotrxs somos todo, tanto como somos insignificancia.
tú y yo nos amamos porque ¿qué significa no amarnos? el mundo, todo lo que existe, es irremediablemente nosotrxs, y ¿cómo no amarnos si no hay nada que nuble nuestro espejo narcicista?
mi posición epistemológica--y sé que muchxs criticarán mi posmodernismo--sin embargo, es que no hay mejor noticia que el fracaso de los filósofos; que los filósofos siempre cambiaron el mundo, y siempre se nutrieron de ese mismo mundo para su análisis: los filósofos no murieron por evitar a marx, porque los filósofos siempre fueron marxianos--todos; los filósofos murieron porque de repente nos caímos de la nube narcisista que empañaba nuestro reflejo, y vimos, en los pies de un mundo sin filósofos, lo hermoso de ese, nuestro otrora oculto y perdido yo. nos vimos enterxs y nos reconocimos, y lloramos por décadas y nos abrazamos; nos odiamos y nos encontrmos culpables. por primera vez desde heráclito nos vimos en el mundo, y pensar que la tarea podría ser inrerpretarlo _o_ cambiarlo nos sonó triste y burguesa: nosotrxs somos el mundo; nosotrxs somos todo, tanto como somos insignificancia.
tú y yo nos amamos porque ¿qué significa no amarnos? el mundo, todo lo que existe, es irremediablemente nosotrxs, y ¿cómo no amarnos si no hay nada que nuble nuestro espejo narcicista?
diciembre 2020
está pelúa la cohesión: la reflexión puro que disloca, así que hoy día vamosba tratar chuteando
diciembre 2020
en elocuencia propositiva, la ritualización cataliza la emergencia de una comunicción afectiva en—términos comunitari(an)os. la memoria y su emplazamiento, no deben despreciarse, dejándoles a sus capacidades innatas, precisamente porque el valor simbólico del tótem es volátil.
la memoria debe, en este sentido, sobrepasarse hasta llegar a convertirse en memorialización, y esta misma dar un paso más hasta llegar a la autopoyesis: un espacio de memoria debería evocar afectividades ineludibles, que inyecten memoria, pero también la mantengan en constante reproducción.
la automatización de esas tareas no es fácil de llevar a cabo, y muchxs hacen de muchas formas lo que a veces podrá ser recordado, pero en otras despreciado.
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otro tren impulsa más y mejor, y es en el que nuestras almas se vuelven a deparar trayectorias. yo no necesito de la memoria, no de mártires, ni de los nombres de las que dieron sus vidas como arma, ni de las que resultaron asesinadas sin hablarles dado nada.
mi memorialización, la que propongo cada vez que me siento a conversar, o me pongo de pie, listo para usar mi cuerpo como arma, es una visceral en introyectiva: el cuerpo de todo lo que somos emerge sin recuerdos, sin venganzas especificadas y precomisionadas, levantadas por grupos que vieron a sus muertas y decidieron levantar la voz organizadas. nuestra lucha no es la misma porque yo no estoy salvando a nadie; soy un siempre-resto en el cálculo. soy un error que, sin embargo, está vivo, y enojado y triste
.
pero de ustedes, necesitamos tanto del trabajo de memoria. íconos, simbolos, animitas, centros de tortura, espacios de comunión y reconocimiento.
si nosotrxs le hablamos a la urbe a gritos, mostrándole que sin miendo podemos hacer tanto, ustedes entonces cuajan a las vistas, localizan las propensionesy hacer que el trabajo no se que con los que nos quemamos las gargantas respirando el aire que el Estado nos impone merecer
no esta vez, amigo Estado. esta vez sabemos muy bien a quiénes vamos a dejae afuera, y a cuantas de estas constituyentes vamos a espantar
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tu clase, joven constituyente, nos hizo perder los espacios de poder; nos destruyó la batalla,por una voz traicionera: no más
la memoria debe, en este sentido, sobrepasarse hasta llegar a convertirse en memorialización, y esta misma dar un paso más hasta llegar a la autopoyesis: un espacio de memoria debería evocar afectividades ineludibles, que inyecten memoria, pero también la mantengan en constante reproducción.
la automatización de esas tareas no es fácil de llevar a cabo, y muchxs hacen de muchas formas lo que a veces podrá ser recordado, pero en otras despreciado.
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otro tren impulsa más y mejor, y es en el que nuestras almas se vuelven a deparar trayectorias. yo no necesito de la memoria, no de mártires, ni de los nombres de las que dieron sus vidas como arma, ni de las que resultaron asesinadas sin hablarles dado nada.
mi memorialización, la que propongo cada vez que me siento a conversar, o me pongo de pie, listo para usar mi cuerpo como arma, es una visceral en introyectiva: el cuerpo de todo lo que somos emerge sin recuerdos, sin venganzas especificadas y precomisionadas, levantadas por grupos que vieron a sus muertas y decidieron levantar la voz organizadas. nuestra lucha no es la misma porque yo no estoy salvando a nadie; soy un siempre-resto en el cálculo. soy un error que, sin embargo, está vivo, y enojado y triste
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pero de ustedes, necesitamos tanto del trabajo de memoria. íconos, simbolos, animitas, centros de tortura, espacios de comunión y reconocimiento.
si nosotrxs le hablamos a la urbe a gritos, mostrándole que sin miendo podemos hacer tanto, ustedes entonces cuajan a las vistas, localizan las propensionesy hacer que el trabajo no se que con los que nos quemamos las gargantas respirando el aire que el Estado nos impone merecer
no esta vez, amigo Estado. esta vez sabemos muy bien a quiénes vamos a dejae afuera, y a cuantas de estas constituyentes vamos a espantar
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tu clase, joven constituyente, nos hizo perder los espacios de poder; nos destruyó la batalla,por una voz traicionera: no más
febrero 2021
un evento insignificante gatilló este mundo paralelo: debo comer del plato de mi amo; confiar en la señal divina. debo sanitizar mi vista y mis manos, y guiarme por el olfato, siempre más fiel que los movimientos apresurados: #tragedia #conmosión #clarificación
marzo 2021
quiero volver a salir a cazar; quiero volver a escapar de los pacos tapandome con cajas y computadores, en la oficina de algún ejecutivo de corbata.
cómo no radicalizarme en mi autismo, y cómo mantener la atención acorde a mis clases, si hace un año conocí el mundo, pero encerráronme primate.
me encantan las anfetas, pero no debería estr quemándome pa poder enforzar una voluntad que mi subjetividad rechaza con rabia.
ayuda: necesito el caos. la humanidad me está matando.
cómo no radicalizarme en mi autismo, y cómo mantener la atención acorde a mis clases, si hace un año conocí el mundo, pero encerráronme primate.
me encantan las anfetas, pero no debería estr quemándome pa poder enforzar una voluntad que mi subjetividad rechaza con rabia.
ayuda: necesito el caos. la humanidad me está matando.
mayo 2021
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#EULOGÍA
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despedimos a la abuelita muy tranquilos, el enano y yo, cuando estábamos los dos juntos, y nos mantuvimos cerca de los brazos del abuelo—que también se mantuvo tranqullo, a pesar del caos, pero de repente nos hacía el gesto de que necesitaba cariño.
(mi abuelo no rezó ni un verso en toda la misa, y me atrevo a pensar que a los dos, a él y a mí, nos desencajan los curas que cuentan anécdotas en las que nunca estuvieron, y describen personajes aprendidos a la rápida, en vez de personas profundas, dinámicas y complejtas.)
la primera noche me quedé con él, en la pieza y en la cama de mi abuela, mientras ella ya fallecida esperaba el dieciocho en el servicio médico legal. no fue demasiado tenso ni doloroso como pudo haber sido, sino tranquilo: apenas escuché a mi abuelo roncar, dormí yo también siempre a punto de retorcerme de frío. mis sueños fueron bonitos.
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en los detalles, este fin de semana largo fue extraordinario para mí. escuché que en su ataúd no la reconocían, que era "otra persona la que est[aba] ahí", y que pondrían una foto más linda. nada de eso se expresó en afectos. mis tías, mis primas, mis primos y yo, todxs quienes quisimos ver por última vez su carita redonda, la sentimos como ella.
sostuve la ventana hasta que mis últimas primas pudieron verla, y lo cerré pensando en el pudor de mi abuela.
el tercer día, ya diecinueve de septiembre de 2021, abrí la iglesia y, en esa soledad serena en la que solo éramos lxs tres, mi abuela, mi hermano chico y yo, le permití al enano también tener esa experiencia, la experiencia de verla una última vez: estoy muy contento de que el juan se haya atrevido por iniciativa propia, y pedídome que, si no lo dejaban, desacatáramos.
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el último proceso fue más directo, y por primera vez desde la noche del diecisiete—en la que, debo agregar, le robé uno de sus tres desodorantes iguales—pude volver a convivir yo solo con mi abuelita.
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teresa de jesús cepeda de gamboa barahona fue una de las tres personas que me criaron en las infancias. mi abuelita, mi abuelo y mi mamá; soy profundamente ellxs. mi pena es la pena de mi abuela, mi vergüenza es la vergüenza de mi abuela, mi sorpresa, mi risa, mis caras... yo siento como sentí que sentían las personas que me impregnaron de su forma de sentir. soy un cyborg, hecho de las partes que aprendí de ellxs, y no entiendo profundamente el ser hombre ni el ser mujer precisamente porque mi rabia, mi amor, mi cariño, mi violencia y mi vergüenza, todo lo que reconozco en mí como afectividad y subjetividad emergió junto a mi ego en tanto estuve impregnado de ellas dos.
mi abuelita teresa y yo paseamos una última vez por la costa de valparaíso, y estoy feliz de haber podido acompañarla dentro de su carro fúnebre. estoy feliz de no haber estado en santiago, y estoy muy tranquilo por haber tenido el superpoder de estar involucrado en la medida en que lo hice.
//
yo fui la última de sus crianzas, y estoy empapado de ella. siento el mundo como ella, enfrento la enfermedad como ella, anhelo y deseo en sus términos, y entiendo la vida con la carga que también vi en ella.
//
mi abuelita murió este diecisiete de septiembre, y su funeral se llevó a cabo el domingo diecinueve, pero recuerdo y olvido son palabras sin sustento: conviviré con ella hasta que sea yo a quien le toque descansar.
mi abuelita teresa y yo paseamos una última vez por la costa de valparaíso, y estoy feliz de haber podido acompañarla dentro de su carro fúnebre. estoy feliz de no haber estado en santiago, y estoy muy tranquilo por haber tenido el superpoder de estar involucrado en la medida en que lo hice.
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yo fui la última de sus crianzas, y estoy empapado de ella. siento el mundo como ella, enfrento la enfermedad como ella, anhelo y deseo en sus términos, y entiendo la vida con la carga que también vi en ella.
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mi abuelita murió este diecisiete de septiembre, y su funeral se llevó a cabo el domingo diecinueve, pero recuerdo y olvido son palabras sin sustento: conviviré con ella hasta que sea yo a quien le toque descansar.
septiembre 2021
el favor de la opinión pública obliga a constituir discursos en términos de #verdad transversal, y ocultar los afectos situados que les legitiman.
las verdades territoriales pierden ese carácter para volverse ejemplos contextuales de una pretendida verdad absoluta en cuya inscripción se hace posible el involucramiento con agentes que de otra forma serían indiferentes.
este es un llamado a mantener presente la noción del caos: en el choque y el desgarramiento no está la evidencia de una verdad más fuerte que otra, no hay descubrimiento tal; en el choque y el desgarramiento está la constatación de las mismísimas posibilidades de la #consciencia.
en otras palabras, la ambivalencia muestra los flujos en los que emergen las subjetividades, y la #enajenación se percibe coexistente con la mismisidad, en vez de ser una la instancia de la otra: el yo se percibe como continuamente emergente, tendiendo a una constitución fija que, sin embargo, nunca es tal.
las verdades territoriales pierden ese carácter para volverse ejemplos contextuales de una pretendida verdad absoluta en cuya inscripción se hace posible el involucramiento con agentes que de otra forma serían indiferentes.
este es un llamado a mantener presente la noción del caos: en el choque y el desgarramiento no está la evidencia de una verdad más fuerte que otra, no hay descubrimiento tal; en el choque y el desgarramiento está la constatación de las mismísimas posibilidades de la #consciencia.
en otras palabras, la ambivalencia muestra los flujos en los que emergen las subjetividades, y la #enajenación se percibe coexistente con la mismisidad, en vez de ser una la instancia de la otra: el yo se percibe como continuamente emergente, tendiendo a una constitución fija que, sin embargo, nunca es tal.
septiembre 2021
la transgresión es menos culposa en el yo que se transgrede. el siguiente paso es saber cuánto de nosotrxs es también yo.
a veces olvido que tengo un cuerpo distintguible, y que puede decirse que somos dos personas distintas.
es pelúo re-sentirnos como un tú y un yo individuales–ni siquiera puedo conjugar la forma que realmente quiero usar.
somos? éramos? olvidé cómo hablar de mí mismo.
octubre 2021
el cuerpo de primate no está preparado pa soportar el absoluto silencio; desescalar está en manos de la absoluta racionalidad.
octubre 2021
recibo una llamada y los siguientes dos días soplo los vientos de mi hermoso trombón; mantengo en vida al soneto, y nos convertimos juntos en armonía: el soneto respira tranquila en el calor de mi música, pero yo conozco el riesgo que decidí tomar.
pasan las semanas y mi riesgo se muestra como evidente. en mi profundo amor infinito, nos enfrentamos ante el abismo insospechado; te di mi cuerpo buscando tu cura, toqué mi música volviéndote otra vez a ser soneto armónico, pero este es mi verdadero regalo: ofrendo mi cuerpo al martirio de la transferencia, entrego mi trombón para solo pienses en este sonido.
puedo convertirme en epicentro del mal, puedes transferirme el sufrimiento, puedes asociarme en tus recuerdos al canalla que respiró demasiado cerca. entrégame todo el peso de la culpa de otros. seré contento el centro del mal si significa que lo aleja de ti.
si del canalla se ocupa el estado y se llevó tu misericordia, entonces castiga a quien ha estado a cargo de tu cura. yo soy el eterno retorno, y te salvaré aunque me mates confundiéndome. yo soy el encargado de tu cura: cúrate; mátame.
(retractación:)
pero este es mi verdadero regalo: ofrendo mi cuerpo al martirio de la transferencia.
si su cura está en radicalizarse contra el único objeto suficientemente al borde, entonces feliz caminaré esa línea volátil entre el bien y el mal
octubre 2021
(continúa indirectamente)
¿qué te impulsa al martitio, vecinx?
¿en tu sacrificio se inspira una cura extraña?
¿salvas un alma ofreciendo tu cuerpo a la transferencia?
¿te redimes tú mismx entregándote a cualquier pena que no te corresponde?
¿qué hay de las deudas que tú mismx contrajiste?
(...) consumirte es hermoso cuando protege
octubre 2021
